Дождь лил как из ведра. Сплошная стена воды соединила небо с
землей. В небесной канцелярии лихорадочно избавлялись от переизбытка
влаги, которую недодали нам. В это время, прямо у моего подъезда,
умудрились столкнуться четыре огромные иномарки.
Ливень! Авария! Суета! Пронзительный вой милицейских сирен...
Благополучно протиснувшись сквозь толпу, я облегченно вздохнула
и вскочила в свой подъезд. Но именно в эту минуту судьба решила
подкинуть мне новое испытание.
Всю жизнь мне не везет! Ну то есть абсолютно! Передо мной заканчиваются
дефицитные товары, закрываются учреждения, в которые мне надо
было, как у Жванецкого, в Париж, - по делу, срочно! Если проезжающая
мимо машина обрызгивала пешеходов, основная масса грязи попадала
на меня. И я никогда ничего не выигрывала! А тем более не находила.
Моя подруга Людмила, чуть снизив запросы, вполне могла бы жить
на те деньги, которые почему-то всегда валяются у нее под ногами.
Однажды она нашла портмоне, набитое долларами. И, конечно же,
за ним никто не пришел даже после того. как Людка вывесила объявления
на каждом столбе.
Совсем другое дело со мной. За всю жизнь мне на глаза не попалась
ни одна беспризорная копейка, не говоря уже об инвалюте. И вот,
наконец, повезло! Судьба бросила мне счастье прямо под ноги. Но,
наверняка зная о моей врожденной бестолковости, наказала ему, счастью,
схватить меня за ногу. Сделав от неожиданности прыжок вперед,
я успела оглянуться и увидеть, как "счастье", получив каблуком
по скуле, рухнуло на кафельный пол, предварительно хорошо приложившись головой
к отопительной батарее. Мысленно я поблагодарила Бога за то,
что мне удалось сохранить в целости зонтик и пакеты, с которыми
я обнималась от самого метро.
Проклятый бомж разлегся на весь подъезд, вытянув длинные ноги.
"Бомжи не ходят в смокингах, дорогих туфлях и бабочках", - ехидно
подсказал мне, как всегда не вовремя проснувшийся, внутренний
голос. Я наклонилась над бесчувственным телом. Все точно: туфли, смокинг,
бабочка... Мужчина, наверное, от дождя прятался. А может, ему
плохо стало?..
Ну что прикажете делать с человеком, которого вы ненароком отправили
в нокаут? Хочешь - не хочешь, а придется тащить домой и оказывать
медицинскую помощь.
Сказать легко, а сделать? Не менее восьмидесяти килограммов валялись
у моих ног в совершенно невменяемом состоянии, а более десяти
- оттягивали руки. "Господи! - взмолилась я. - Помоги мне..."
Божья помощь подоспела в лице соседа Василия. Мгновенно оценив
обстановку, Васька жизнерадостно поинтересовался:
- 911 вызывали?
И, взвалив на себя "мои проблемы", энергично потопал на четвертый
этаж.
Пока я металась по квартире в поисках телефона, Васька отволок
мою находку в спальню. На обратном пути он успел озадачить меня
фразой:
- А меня выперла, едва-едва пивком потянуло... И добавил, скрываясь
за дверью:
- Вот ведь правду говорят: любовь зла, полюбишь и... алкаша!
Уставившись на захлопнувшуюся дверь, я с минуту соображала: "На
что это он намекал?" И поплелась в спальню. Господин в смокинге
сладко похрапывал в тишине. Я подошла ближе. Коньяк! На меня пахнуло
так, что показалось, будто человека выкупали в этом благородном
напитке.
Два часа спустя, сидя на кухне, я уныло размышляла о том, как
я умудрилась докатиться до такой жизни: в спальне, на моей кровати,
на новом шелковом немецком покрывале, спал незнакомый мужик. Вдрызг
пьяный, как оказалось.
Хорошо, что не успела "скорую" вызвать. Я слабо ухмыльнулась,
представив себе физиономию врача, когда б выяснилось, что пациент...
пьян. К тому же, хозяйка квартиры не знает о нем ничего, потому
что подобрала его на улице. Привычка у нее, видите ли, такая:
подбирать всякую дрянь!
Проворочавшись ночь на диване в гостиной, я чувствовала ломоту
во всех частях тела. Мысль о том, что на моей мягкой, уютной кровати
привольно раскинулась какая-то темная личность, не добавляла мне
положительных эмоций.
- Почему это я босой, но в смокинге?
Я чуть не выронила чашку с кофе - в дверях стояла горилла. Всклокоченные
патлы, физиономия, заросшая черной щетиной, и красные запухшие
глаза. Я молча рассматривала странный, пахнущий коньячным перегаром экземпляр
человекообразного. Горилла же ничему не удивлялась. То ли для
нее привычно было просыпаться по утрам в чужих квартирах у незнакомых
людей, то ли у нее что-то основательно сместилось в голове после
удара.
- Ну-у-у, я думала, что вам так будет удобнее, - ответила я.
Чудище прошлепало мимо, на ходу стащив с блюдца мой кофе, остановилось
у зеркала и стало внимательно рассматривать свое отражение с огромным
синяком на скуле. Отхлебнуло из ворованной чашки, поморщилось и важно
изрекло:
- Что это за гадость?
- Вы еще не представились, - напомнила я. Горилла повернула ко
мне голову и, насупившись, подвигала бровями. На морде появилось
обиженное выражение:
- Не начинай, ладно? Я и так сегодня плохо соображаю.
- А вы уверены, что только сегодня? - усомнилась я. Уперев лапы
в бока, горилла возопила:
- Ну что ты от меня хочешь, в конце концов? Не каждый же день
человек решается на такой отчаянный шаг!
Сообщив мне столь важный факт, существо прошествовало на кухню,
нагло залезло в мой холодильник и чем-то злобно в нем затарахтело.
Вытащило бутылку кока-колы и ловко свернуло ей "голову". Темная
жидкость забулькала, переливаясь из малой емкости в большую.
Тут моему ангельскому терпению пришел конец. Топнув ногой, я
заорала:
- Ты что, олух царя небесного, не видишь, где находишься?
Чудище с явным разочарованием оторвалось от своего занятия и
невнятно проурчало:
- В квартире. У моей жены.
Человекоподобный алкоголик только собрался опять припасть к живительному
нектару, как вдруг увидел мое лицо, на котором застыло удивленно-негодующее
выражение.
- Или ты отказываешься быть моей женой? - поинтересовался он,
подозрительно прищурившись.
- Отказываюсь! - я рубанула воздух рукой, показывая, насколько
твердо мое решение.
- А из-за чего, собственно? - возмутилась горилла. - Ну, выпил
человек немного. Ничего здесь страшного нет. Для развода требуются
более веские причины, чем капризы взбалмошной женщины.
Он покровительственно потрепал меня по плечу. Я не сноб, но от
фамильярности пьяной обезьяны меня передернуло. Набрав в грудь
воздуха, я мысленно досчитала до десяти, открыла глаза и сказала:
- Вот тебе веские причины. Во-первых (я подняла ладонь до уровня
его глаз и загнула один палец), я ненавижу алкоголиков. Во-вторых,
терпеть не могу брюнетов! В-третьих, не переношу тупых, самодовольных идиотов!
И, в-четвертых, я никогда не была за тобой замужем! - закончив,
я потрясла сжатым кулаком у его носа.
Надо отдать ему должное, он сразу ухватил суть дела:
- То есть как это не была? Мы разве вчера до загса не доехали?..
Туг меня осенило, и я приступила к допросу с пристрастием. В
процессе оного выяснилось, что я, просто-напросто, умыкнула жениха
со свадьбы. Столкнувшиеся у подъезда машины, оказывается, были
свадебным кортежем, подъехавшим к соседнему дому. Там жила невеста. Пока
продолжался связанный с аварией кавардак, жених, почему-то уже
подвыпивший, выполз из машины и, никем не замеченный, пробрался
в мой подъезд.
Я расхаживала по квартире, ломая руки:
- Ну, хорошо! Пусть ты незаметно выполз из машины. Пусть ты каким-то
образом проник в подъезд, хотя на
дверях - кодовый замок. Но ты же не мог не заметить, что я-не
твоя невеста! - гаркнула я, взглянув на веселящегося полудурка.
Он же, уяснив, что именно произошло, вместо того, чтобы расстроиться,
гоготал, как стая гусей. Успокоившись от хохота, он изрек
- Как? почему? - это не важно. Главное - в следующем: по уголовному
кодексу за похищение человека положено... - он поднял глаза к
потолку, пошевелил губами, как будто подсчитывал годы, в течение
которых я буду вынуждена смотреть на небо через тюремную решетку, перевел
на меня взгляд и мстительно объявил: - Ух, как много положено!
Я обдумывала ситуацию. Надо вернуть его невесте в целости и сохранности,
сопроводив моими соболезнованиями, решила я. Звонок в дверь прервал
мои размышления.
Так и не представившийся гость умудрился раньше меня поспеть к
двери. Васька шагнул за порог и, увидав своего вчерашнего клиента,
протянул ему огромную таблетку.
- Держи! Лучше пива помогает!
- Ага! Как я понимаю, явился соучастник, - радостно приветствовал
тот моего соседа.
Васька непонимающе захлопал глазами:
- Соучастник чего?
- Похищения!
- Кого это похитили? - обалдев добропорядочный гражданин Василий.
- Меня! - и жертва ужасного преступления, выхватив из слабеющих
Васькиных рук таблетку, удалилась на кухню.
В ответ на вопрошающий Васькин взгляд я покрутила пальцем у виска,
- И что теперь будет? - заныл сосед, сообразивший, у кого на руках
козыри в этой партии.
- А ничего не будет, - ощетинилась я. - Сейчас этот обалдуй допьет
свою отраву и отправится домой объясняться с настоящими и будущими
родственниками.
- Ну уж дудки! - прозвучало у меня за спиной. Знаете, граждане
уголовнички, будет, как в том анекдоте: "...умерла, так умерла!"
А у нас - похитили, так похитили!
- Да кто тебя похищал, чучело огородное! Это ты меня за ногу
схватил!..
Я еще долго пыталась что-то объяснять. Но мои вопли и протесты
не производили впечатления на новоявленного "судью". Он твердо
решил остаться с нами. По его мнению, для этого у него было несколько
веских причин:
начиная от "руки судьбы" и заканчивая необходимостью перевоспитания
меня и Васьки в законопослушных граждан. Ибо даже несколько минут,
проведенных в его компании, так благотворно подействовали на
нас, что мы уже почти раскаялись в совершенном преступлении. Через
час у меня иссякли силы, и я грозно шагнула к Василию:
- Ну-ка быстро выдвори его! Васька пожал метровыми плечами:
- Знаешь, это несправедливо. Человек и так натерпелся!
- Избавь меня, Боже, от совестливых идиотов и мужской солидарности,
- от всей души попросила я Господа и выставила соседа за дверь.
- Вот и правильно! - прокомментировал такое перемещение новый
жилец моей квартиры. А то ходят тут всякие. Кстати, он на тебя
виды не имеет? Кто он, вообще, такой?
- А тебе какое дело, кто ко мне ходит и зачем?
- Ты разве не поняла? Я собираюсь остаться здесь. Ты для меня
просто подарок судьбы. Такая чуткая, добрая, нежная и, вдобавок,
с богатейшим словарным запасом. он окинул меня хозяйским взглядом.
Вот это да! Мужик не успел сбежать от одной невесты, как кинулся
подыскивать себе следующую. Но у меня уже не было ни сил, ни желания
ввязываться в новый скандал. Гордо вздернув подбородок, я продефилировала
в спальню, захлопнув за собой дверь.
"Максимум три дня - и ему надоест эта идиотская игра. Он, надеюсь,
уберется из моей квартиры", - зло бормотала я, сворачивая и упаковывая
покрывало для химчистки.
Целый год в моей квартире шли ожесточенные бои. Я сразу честно
предупредила противника: пленных не беру! "
Наступательная операция началась с того, что в одну из его вылазок
я поменяла замки на входной двери. Он поменял дверь. Я накормила
его снотворным и обрила. На следующий день он три часа не мог
оторваться от зеркала, любовно поглаживая рукой глянцевую лысину.
Я выбросила его компьютер в мусорный бак За это он долго и горячо
благодарил меня и извинялся. Благодарил за то, что я догадалась
выкинуть эту рухлядь, и теперь он с полным основанием сможет купить
новый компьютер. А извинялся за то, что мне пришлось тащить такую
тяжесть через весь двор.
В качестве последнего средства я решила пригласить к себе друзей.
В надежде, что уж вместе мы изгоним из моего дома обнаглевшую
бациллу. Он в ответ пригласил своих. В результате все подружились
и, посоветовавшись, единогласно присвоили мне звание "главной
идиотки всех времен и народов".
Вдобавок к моему отчаянному положению я обнаружила в себе удивительные
перемены. Я так же злилась и выходила из себя, но теперь все чаще
по другим поводам. То он задержался на работе. То слишком уж рьяно
похвалил мою подругу. То всего лишь четыре раза за день вспомнил
о том, что не может жить без меня. Поэтому под давлением обстоятельств
(внешних - друзья и родственники, и внутренних - при виде его
у меня начиналось странное шевеление в организме) я решила официально
объявить о прекращении военных действий.
Это так его обрадовало, что он ТУТ же сделал мне подарок: сына!
Через девять месяцев мы праздновали сразу два события: свадьбу
и крещение. А сосед Васька произнес тост:
- Дорогие мои! Так выпьем же за меня! Ибо именно я на руках принес
в этот дом счастье!
Елена Водолей, г. Севастополь
Чудо-столетник Фитотерапевты утверждают: столетник (то есть алоэ) потому иполучил своё название, что дарит своим почитателям реальныйшанс отметить вековой юбилей. Косметолог Ирина Поповадобавляет: и иметь при этом цветущий вид! Предлагаемвашему вниманию рецепты масок, простота приготовлениякоторых обратно пропорциональна их эффективности.
Комплекс отличницы Сколько себя помню, мне всегда говорили, что я страдаюкомплексом отличницы. Хотя на самом деле в моих школьныхтабелях и университетских зачетках было предостаточно "удов"и даже "неудов". В примитивном понимании комплекс отличницыозначает: делать все аккуратно, тщательно до умопомрачения.И только на "пять". Как оказалось, комплекс отличницы нетакая уж невидаль. Почти все мои подруги и знакомые в тойили иной степени подвержены этой необычной страсти. И вшутку, и всерьез я попыталась ее классифицировать.
В гостях у Фигаро "Не волосы, а сущее наказание!" Хотите, чтобы у вас больше никогда невозникало повода так говорить? Прислушайтесь к нашим советам, и вашиволосы превратятся в непреходящий источник радости и уверенностив себе. Советы парикмахера.
