Это - жизнь

Завтра мы с Иннокентием едем к морю - чтоб там, в идиллической обстановке, без свидетелей окончательно определиться в своем решении связать наши судьбы!

Я совершенно счастлива! Целых две недели мы не будем расставаться ни на минуту! Мне ни с кем никогда не было так весело, так хорошо, как с моим Кешей. Он легок в общении, остроумен, а какой чистюля!

Подруги злопыхательствуют. Одна завистливо говорит: "Кеша хорош для общения, но не для совместной жизни. Он же посуду моет в резиновых перчатках!" Другая угодливо распечатала найденный в Интернете гороскоп, вещающий о степени нашей с Кешей совместимости. Каждый абзац начинался с вводного слова "к сожалению". Третья твердит "Он же некрасивый. У него нос, как у Жанны Агузаровой, и рот, как наполеоновская шляпа"...

Да, Кеша не взял бы первый приз на конкурсе "Мистер года". (Надо смотреть правде в глаза: не взял бы и второй.) Да, придя в гости, положим, он тут же удаляется в ванную комнату и моет руки минут сорок. Да, всякий раз, когда я угощаю его своим очередным изысканным блюдом, он придирчиво рассматривает содержимое тарелки и неизменно интересуется, когда конкретно я купила эту телятину, была ли она парная или замороженная. Пусть! Зато он может цитировать целые абзацы из Кастанеды, отличает музыку Баха от музыки Кальмана и знает всю подноготную о творчестве такого сложного художника, как Малевич.

* * * * *

Мы с Кешей сняли очаровательный домик со всеми удобствами. Утром я просыпаюсь первой, иду на базар за фруктами, готовлю завтрак. Я могу не торопиться: Кеша, проснувшись, все равно удалится на неопределенный срок в туалет, прихватив газетку. (Надо будет как-нибудь тактично спросить: что он там делает так долго.) Затем традиционное мытье рук, полчаса. Ну а дальше - святое: душ. Это еще час. Ну и что?! Мы уже сейчас должны привыкать к странностям друг друга.

* * * * *

Ничего не понимаю. Кеша какой-то совсем чужой. Он со мной почти не разговаривает. Не острит. Отказывается от вина, жареной пищи и дискотеки. Настаивает на том, чтобы мы питались по часам. По вечерам начал бегать. Он объяснил мне, что в процессе бега в организме человека вырабатываются морфиноподобные вещества - эндорфины и энкефалины. А это очень полезно. Более того, я с ужасом обнаружила, что на пляже он читает журнал "Пчеловодство". "Ты понимаешь, - объяснил мне Кеша, - когда я читаю такое, полностью отключаюсь - это очень полезно для мозга. Вот в прошлый раз, когда я отдыхал на море, то запоем прочитал "Пособие для слесаря-любителя".

Вчера Кеша обронил какую-то бумажку. Я украдкой ее подняла (а вдруг любовная записка?!). Там было следующее: "Рец, омол. 100 г ром., звероб., бер. поч., бессм." И остальное в том же духе. Полдня я ломала голову над тем, что это может означать. И таки докопалась до истины: это рецепт омоложения. Зачем ему-то? Ведь Кеше всего двадцать девять лет! То-то я заметила, что он тайком от меня перед едой пьет из баночки какую-то бурую дрянь.

* * * * *

У нас беда: Кеша обгорел! Несколько часов кряду он провел у зеркала, обмазывая себя с ног до головы моим дорогим французским кремом для лица. Заменить крем кефиром или даже сметаной он категорически отказался.

Чтобы обследовать состояние своей обгоревшей спины, Кеша принимал перед зеркалом такие замысловатые позы, что напоминал гимнаста тридцатых годов, представляющего собой основание гимнастической пирамиды. Потом он со страдальческим видом лежал на кровати, требуя обеда в постель. К вечеру заявил, что если завтра ему не полегчает, то придется прибегнуть к уринотерапии.

Я испуганно молчала и молила Бога, чтобы до этого дело не дошло.

* * * * *

Я чувствую себя совершенно несчастной. Кеша не обращает на меня никакого внимания, не говорит мне комплиментов и не занимается со мной сексом. Он сказал, что на отдыхе это вредно - нельзя переутомлять организм. Я не спорю - нечего будущему мужу по пустякам перечить. Да, он так заботится о себе, потому что очень долго жил один: кто еще о нем подумает, кроме него самого? В конце концов, может, он и меня научит любить себя и вести здоровый образ жизни.

* * * * *

Ура! Кеша согласился вечером пойти на дискотеку. Может, наконец, я увижу прежнего, своего, родного Кешу?

* * * * *

Я так больше не могу-у-у! У нас опять ЧП. Вчера вечером, когда мы уже собрались на дискотеку, Кеша, выходя из туалета, стукнулся головой о дверной косяк и содрал кожу на лысине. Что тут началось! "Зеленку! У тебя есть зеленка?!" - истерично кричал он. Сначала ранка была обработана йодом, затем Кеша вылил на нее полфлакона моего тоника (для полной дезинфекции).

О дискотеке нечего было и мечтать. Перед сном мы по-стариковски отправились погулять, причем Кеша наотрез отказался снять ватный тампон со своей лысины. Кстати, так и спать лег. А утром подсохшую ватку с воплями отодрал и все вышеперечисленные круги ада повторились.

* * * * *

Хочу домой. Я хочу домой без Кеши. Я больше не могу видеть, как долго, бережно он каждый день чистит уши, маникюрными ножничками подрезает на висках какие-то лишние, с его точки зрения, волоски, как по десять МИНУТ он стряхивает со всех предметов своей одежды невидимую пыль.

Как мне забыть его недовольную гримасу, когда я попросила его купить бутылку вина, пока я занимаюсь обедом? Как простить его плотоядные взгляды, обращенные в сторону двух нудисток, загоравших неподалеку от нас? Во всем его поведении так и сквозит безбрежная, всепоглощающая любовь к собственной персоне, уверенность в собственной неотразимости.

* * * * *

Ха-ха-ха! Чаша моего терпения переполнилась. Вчера мы с Кешей были на дискотеке, и нас угостил шампанским очень приятный молодой человек по имени Валера. Просто объяснил, что мы показались ему симпатичной парой, и он захотел с нами познакомиться. Кеша лоснился от самодовольства.

Улучив момент, он наклонился к моему уху и многозначительно прошептал: "Этот Валера - "голубой". На меня глаз положил". От изумления я не нашлась, что ответить.

Через пару часов безудержного веселья Валера пригласил меня танцевать и вдруг сказал: "Слушай, ведь Кеша никак не может быть твоим мужем. Он тебе не пара. Если ты не против, давай от него сбежим!" Что мы и сделали.

* * * * *

Р.S. Через месяц у нас с Валерой свадьба. Иннокентий, слышала, очень переживал о случившемся. Даже просил одну нашу общую знакомую погадать ему на картах.

"Что меня ждет? - тревожно спрашивал он. - Чем я буду болеть? Не грозит ли мне что-нибудь желудочно-кишечное? А как и когда я умру?" - "Желудочно-кишечное тебе не грозит, сдерживая смешок, говорила наша доморощенная гадалка. - Ты никогда не женишься, потому что не найдешь женщины, достойной себя. А жить тебе суждено долго, дольше нас всех, лет до девяноста трех, и в старости ты будешь страдать старческим маразмом. А мы, все по очереди, будем к тебе приходить по ночам с того света...

Милана Некрасова, (с)Натали 

самое интересное

наши статьи

Что ели древние египтяне Очень понравился этот сайт путешествий.Для тех, кто любит путешествовать и изучать древности. Запад испытает на России новое оружие Эксперты стран НАТО и ряда других государств сделали вывод, что генетически модифицированные продукты питания могут стать оружием в руках террористов Ударь меня, если сможешь Твоего ребенка постоянно обижают сверстники или детишки постарше. Кто-то отберет машинку, играя в песочнице, и присвоит ее себе, кто-то даст в нос в детском саду - воспитательница не может уследить за всеми, кто-то подставит подножку возле подъезда или обзовет "маменькиным сынком", "малявкой" или еще как-либо...