Советы

Офисные войны

...Действие происходит в кабинете. Начальник отдела А и его зам О склонились над ворохом каких-то бумаг.

А: Ваш отчет никуда не годится.
О: Да чем он плох? Аргументы, факты, графики...
А: Не хватает в нем глубины, души, что ли.И вообще...
О (закипая): Что значит "вообще"?
А (раздраженно): Я не собираюсь объяснять!
О (в сторону): Он меня недолюбливает.
А (в сторону): Боже, как она меня достала!
Дверь хлопает со страшным грохотом. Занавес...

По утверждению психологов, "взрывоопасные" ситуации возникают на работе каждые 20-30 минут. Так что полностью избежать разногласий и споров невозможно. А чтобы они не переросли в стихийное бедствие с разрушительными последствиями, нужно научиться управлять конфликтными ситуациями.

Анатомия конфликта

Для начала давайте разберемся, как рождаются конфликты. Всех причин, из-за которых вспыхивают войны в офисе, и не перечислить. Вот наиболее распространенные из них.

  • Конфликты возникают из-за... неудовлетворенных потребностей. А их у людей великое множество - от растительноживотных (поесть, поспать) до вполне разумно-человеческих (чтоб уважали, считались, признавали). И на того, кто мешает нам эти потребности удовлетворять, обрушивается целый шквал раздражения.

    Почему Лидочка вдруг перессорилась почти с половиной коллектива? Да потому, что было задето чувство ее значимости: шеф послал на стажировку в Германию не Лидочку, опытного работника, а девчонку, которая работает на фирме без году неделя. Ну а поскольку выяснять отношения с боссом небезопасно для карьеры, Лидочка выместила зло на коллегах.

  • Отец психоанализа Фрейд вообще считал, что конфликты (особенно между мужчиной и женщиной) порождены од ной-единственной неудовлетворенностью - сексуальной. Так что, ругаясь и ссорясь, мы порой выплескиваем свою сексуальную энергию. Вспомните конфликт между Людмилой Прокофьевной и Анатолием Ефремовичем из "Служебного романа".

  • Причина размолвок с коллегами может крыться и в том, что "возмутитель спокойствия", занимая престижное кресло, подсознательно чувствует свою некомпетентность. И вместо того чтобы спокойно работать, из кожи вон лезет, доказывая всем, что он чего-то стоит. Вот и получается, что виной всему несоответствие занимаемой должности, которое, может быть, исчезнет с приобретением опыта, а может быть, и нет...

  • Конфликт может вспыхнуть и в том случае, когда сознательные намерения человека не совпадают с бессознательными. Ну, например, Даша изводит Машу бесконечными придирками и критикой. Ей-то (Даше) кажется, что она желает добра Маше, говоря ей "правду в глаза", а на самом деле она просто подсознательно хочет от нее избавиться.

  • Иногда, чтобы разгорелся конфликт на рабочем месте, достаточно небольших разногласий в интересах или взглядах. Причиной недоразумений частенько становится и неправильное распределение работы между сотрудниками (ктото завален по самые уши, а кто-то от нечего делать "гоняет шарики"), а иногда - разница в зарплате. Но хуже всего, если в коллективе появляется (не приведи Бог!) эмоциональный садист - у такого конфликт "сидит на кончике языка".

    Но, пожалуй, большинство недоразумений перерастают в "боевые действия" оттого, что многие люди не знают, что такое...

    ...искусство делового общения

  • Чтобы овладеть этим искусством, прежде всего нужно научиться не говорить, а... молчать. То есть с искренним интересом слушать оппонента и попытаться встать на его место.

  • А что нужно сделать, чтобы услышали вас? Будьте доброжелательны и уважайте своих коллег.

    В любой беседе есть два уровня: первый - это собственно смысл, содержание того, о чем вы говорите, а второй - отношение к тому, с кем вы говорите, которое бессознательно прорывается наружу соответствующей интонацией, громкостью голоса и жестикуляцией. Если вы говорите коллеге вроде бы правильные вещи, но в глубине души терпеть его не можете, он это обязательно почувствует и не станет вникать в смысл ваших слов.

  • Не критикуйте, а чаще говорите комплименты. Пусть эта несносная Серафима Семеновна - в отделе самая первая сплетница и склочница, зато ее пунктуальности может позавидовать сама английская королева. Искреннее восхищение - "Ах, Серафима Семеновна, мне б вашу немецкую пунктуальность!"

  • заставит даже самого "злого гения" проникнуться к вам симпатией. А что делать, если, несмотря на ваши старания, в воздухе запахло конфликтом?

    Чаще всего буря начинается с ветерка - недомолвок, недоразумений: не то сказал, не так посмотрел. "Моя коллега вдруг ни с того ни с сего начала на меня дуться, - поведала одна особа, человек милый и обходительный. - Психологи советуют: чтобы ситуация не вышла из-под контроля, лучше всего сразу поговорить, выяснить мотив такого поведения. Так я и поступила. Оказывается, я забыла упомянуть о ее работе в отчете, и коллега решила, будто сделала я это умышленно. Когда я извинилась и объяснила, что произошло это случайно и что в период авралов могу забыть даже номер своего домашнего телефона, инцидент был исчерпан. Впредь я старалась быть более внимательной - ведь если бы повторилась ошибка, конфликт разгорелся бы с еще большей силой".

    Впрочем, если момент упущен, страсти уже закипели и спокойный разговор невозможен, психологи советуют:

  • пока противник, подобно Везувию, извергает пламя, молча выслушайте его и, мысленно считая до десяти, попытайтесь не раздражаться в ответ;

  • когда поток его эмоций прекратится, мягко берите инициативу в свои руки и постарайтесь выяснить наводящими вопросами, что именно довело его до белого каления;

  • продолжайте расспрашивать обо всех подробностях, время от времени произнося "магическую" фразу: "Если я вас правильно поняла, проблема заключается в..." Она действует на скандалиста отрезвляюще.

    Но овладеть искусством бесконфликтного общения - это еще полдела. Важно избрать правильную линию поведения, потому что даже...

    ...конфликтовать нужно с умом

    Исследуя взаимоотношения множества людей, психологи К.У.Томас и Р.Х.Килменн выяснили, что существует пять стилей поведения в конфликтных ситуациях: конкуренция, уход, приспособление, сотрудничество и компромисс. Психологи пришли к выводу: в любых напряженных ситуациях человек. как правило, остается верен своей излюбленной стратегии поведения - борется, уклоняется, приспосабливается, сотрудничает или ищет компромисс, - считая ее самой правильной. Когда же проигрывает, во всем винит не себя, а партнера с его скверным характером. Чтобы стать преуспевающим, нужно освоить все стили поведения в конфликтах и в разных ситуациях использовать наиболее подходящий.

    Конкуренция, или борьба за собственные интересы до победного конца. Дружеские отношения при этом всегда приносятся в жертву ("только мне").

    Сотрудника, чей излюбленный прием - конкуренция, многие коллеги недолюбливают, награждая нелестным прозвищем "карьерист". Потому что он - надо или не надо всегда идет напролом. Ну а что касается реакции руководителя... Понятно, еслии постоянно "наезжать" на босса, у него возникнет стойкое желание избавиться от возмутителя спокойствия. Впрочем, некоторые начальники, которые ратуют в первую очередь за улучшение рабочего процесса, а не за сохранение со всеми хороших отношений, могут оценить инакомыслие (разумеется, в небольших дозах).

    КонкуренцияКонкурировать полезно, если:

  • результат очень важен для вас;

  • вам нечего терять;

  • вы обладаете достаточной властью и авторитетом;

  • вы находитесь в критической ситуации, которая требует срочного принятия решения.

    Уклонение, а проще говоря - бегство. В итоге не удовлетворены ни собственные интересы, ни интересы оппонента ("ни тебе, ни мне").

    Если в конфликтных ситуациях вы чаще всего спасаетесь бегством, не видать вам повышения по службе как своих ушей. Постоянно уклоняться от решения проблем - все равно что по-страусиному засунуть голову в песок и думать, будто опасность миновала. Проблемы склонны накапливаться и напоминать о себе - причем чем дальше, тем больше.

    Уклоняться полезно, если:

  • силы не равны и велика вероятность проигрыша;

  • ситуация для вас не слишком значима;

  • вам все равно, каков будет результат;

  • вы хотите выиграть время, чтобы собрать больше информации.

    Приспособление, или принесение в жертву оппоненту собственных интересов ("ладно, забирай все"). Злоупотребляете приспособлением? Альтруизм чистой воды да и только! Есть вероятность остаться на всю жизнь девочкой на побегушках, да еще впридачу заработать комплекс неполноценности, а в особо тяжелых случаях - невроз.

    Приспосабливаться полезно, если:

  • отношения для вас важнее, чем исход спора;

  • вас не очень волнует результат;

  • у вас мало шансов победить;

  • вы уверены: правда не на вашей стороне.

    Компромисс - частичное удовлетворение интересов и ваших, и партнера ("немного тебе, немного мне"),

    Если вы постоянно стараетесь идти на компромисс, у партнера может возникнуть подозрение: проблема разрешена не до конца. Подобное решение "на скорую руку" может подтолкнуть враждующие стороны скрестить шпаги еще раз...

    Идти на компромисс полезно, если:

  • вы хотите прийти к решению быстро;

  • и вы, и оппонент обладаете одинаковой властью, но имеете взаимоисключающие интересы;

  • вам гораздо важнее сохранить хоть что-то, нежели все потерять.

    Сотрудничество предполагает полное удовлетворение интересов обеих сторон. Выигрывают оба партнера ("и тебе, и мне"),

    Сотрудничество - безусловно лучший способ разрешения конфликтов. К сожалению, этот стиль не всегда применим - уж слишком он "долгоиграющий": требует много времени, чтобы выяснить причины разногласий и побеседовать по душам, причем желательно в неформальной обстановке. Сотрудничать полезно, если:

  • вы с оппонентом обладаете равной властью или не соблюдаете субординацию;

  • у вас есть время поработать над решением проблемы;

  • вы оба способны изложить суть своих интересов и выслушать друг друга;

  • вас объединяют давние взаимовыгодные отношения.

    * * * * *

    A: Pад вас видеть, заходите, садитесь (придвигает стул). Может быть, кофе!
    О: С удовольствием. Вы настоящий джентльмен.
    А (расцветая): Я тут давеча опять ваш проект просматривал...
    О (взволнованно): И что решили!
    А: Вы очень способный сотрудник, поэтому я считаю, что переделать начало, конец и немножко середину для вас не составит никакого труда.
    О: Конечно, не составит, тем более что я всегда могу рассчитывать на вашу помощь.
    А: Давайте прямо сейчас обговорим детали.
    А и O увлеченно склоняются над проектом. Занавес...

    Инна КУЧЕР, (c)Благодарим за помощь в подготовке материала директора агентства "Бизнес-мастер" Константина Бордуноса и заместителя директора Олега Афанасьева.

  • самое интересное
  • Cекс вне брака опасен для жизни
  • Дама в мужском коллективе. Способы выживания
  • У Мадонны нет с собой денег на кофе

  • наши статьи
  • Как много нам открытий чудных.....
    Сергей Капица о прошлом, настоящем и будущем.
  • Игры разума.
    Прекрасный ум Джона Нэша, или что осталось за кадром...
  • Как много нам открытий чудных.....
    Сергей Капица о прошлом, настоящем и будущем.
  • Мы - не апельсины! Все о целлюлите

    podruga.net

    Продюсер проекта - Денис Усатенко ICQ: 35780443
    Союз Журналистов